Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснулo зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".



...этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие.

Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка..( остальные знаки зодиака )

Это как понимать?!


( тут еще )

Дети одинаково счастливы в любом месте, в любой ситуации.
Вот бы их беззаботность :)

















ЯПОНИЯ















ПАКИСТАН

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ
в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки,
ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу
эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов
утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом
ученые считают козлиную импотенцию, которaя хоть и не является
смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Не давно в Израиль приезжала группа «БиС».
Было два выступления: одно не далеко от города Хайфа на дискотеке «Эфэк», а второе – на дискотеке в городе Бат Ям, который находится не далеко от Тель-Авива. Ребята отработали классно и профессионально! Хорошо поставлены и отработаны все их номера. Кажется, что у ребят есть будущее и в полнее возможно, что они будут известны не только в России, но и во всем мире. Думаю, что их ждет успех как у легендарной группы «Т.А.Т.У.»
Но бурю восторга у всей публики вызвало откровение Влада Соколовского, что он еврей! Вы бы видели, что творилось на дискотеки после этой новости. Понимаете, в Израиле очень развито чувство патриотизма. Даже девушки служат здесь в армии. А тут еще великий праздник страны - День Независимости, да еще классная дискотека на свежем воздухе, да и диджеи не подкачали – расколбасили весь народ. Добавьте к этому шикарное выступление и заводные хиты группы «БиС» и фейерверк шоу…
И вот в этот самый момент сообщение, что Влад еврей! Тут не важно какой ты национальности, тут тебя и так все любят! Но именно в этот день это признание звучало как то по особому. Публика ликовала! Все обнимались, поздравляли друг друга. Была чувство, что это День Победы 1945 года. И вот на этой эмоциональной волне прошла вся дискотека. Было супер! Спасибо за выступление, спасибо за настроение!
Удачи вам ребята!

Вчера прогуливался вдоль Средиземного моря. Народ катался на водных мотоциклах, серфинге с парашютом, просто купались, одним словом отдыхали люди. Мое внимание привлекла небольшая компания ребят, которые собирали оборудование для катания по морю на серфинге с парашютом. Долго они это делали, с таким пафосом и так азартно, что не заметили, как начался прилив и за считанные минуты добрался до их машины. Оставшуюся часть своего культурного отдыха они посвятили вытаскиванию своей машины из моря.
Какой вывод?

Брачный контракт
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты.
Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
( При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа. )
Дата________________ Подпись жены______________ Мужа______________

Хорошее море - Мертвое море!

Если у кого то есть еще такие выражения, шлите, не жадничайте! :)

Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%

СДАЮ комнату со всеми удобствами, в 4-х комнатной, полностью меблированной квартире в самом красивом городе Израиля – Хайфа. В комнате есть компьютер, телевизор, и все необходимое для комфортного отдыха. Приготовить еду вы сможет в удобной и оборудованной кухне, в которой имеется вся необходимая посуда, холодильник, газовая плита, микроволновая печь, электро духовка и множество других эл. Приборов. Из окон виден потрясающий вид на Средиземное море! Оно находится всего в 5-10 минутах ходьбы! Рядом с квартирой расположен красивый парк, в котором люди, по выходным готовят шашлыки. В нем же - игровые площадки для детей, со множественными туннелями, лабиринтами, веревочными лестницами и т.д. Рядом находится торговый центр со множественными, различными магазинами и киосками. Автобусные остановки также расположены рядом с квартирой, и от них вы можете добраться в любое место г. Хайфы. Добрые и внимательные хозяева помогут вам организовать приятный, насыщенный и незабываемый отдых на святой земле, проконсультируют по всем интересующим вас вопросам и в течение 24 часов в сутки будут с вами на связи, помогут заказать эксурсии в Иерусалим по святым местам, на Мертвое море, на Красное море в Эйлат и т.д., подскажут вам, в каких магазинах лучше и дешевле купить красивые сувениры и оригинальные подарки для ваших друзей. И если захотите, то можно устроить шопинг по местным недорогим бутикам, о которых туристам ничего не известно. Стоимость проживания: за 1 сутки - (на двоих) 50 долларов! (включая завтрак ) за 7 дней - (на двоих) 300 долларов! (не включая завтрак) за 7 дней - (на двоих) 350 долларов! (включая завтрак) По всем вопросам обращаться напрямую и без посредников по телефону: (972)54 7755807 Александр, а также на эл. Почту: domhaifa@gmail.com

Вот на почту кто-то прислал такую интересную информацию о безвизовом въезде в Израиль.
Спешу с вами поделиться ею. Вообще, на Эл. Почту приходит много всяких спамов и ерунды, но это может пригодиться всем, кто собирается в Израиль в гости и никак не решится. Если кто-то еще что-то может добавить или исправить, или опровергнуть эту информацию, то обязательно сообщите! Это нужная и очень полезная информация для всех! Так что не скупитесь на новости и ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ИЗРАИЛЬ!

20 сентября 2008 года вступило в силу соглашение между Россией и Израилем об отмене визового режима для туристов.
Без туристической визы можно провести в Израиле не более 90 дней в течение полугодия.
По приезде в страну в заграничный паспорт ставится штамп о прибытии. Дополнительные деньги за штамп не взимаются.
Людям, которые собираются после Израиля посещать арабские страны (Кроме Египта и Иордании), штамп о прибытии ставить нежелательно. Для того чтобы не ставить штамп, нужно заблаговременно уведомить об этом пограничника, заполнить форму 17L и попросить проставить штамп в нее. Бланк со штампом остается у Вас в качестве подтверждения пребывания в стране.
Важно:
• Наличие в паспорте виз других государств не является препятствием для въезда в Израиль.
• При путешествие с ребенком необходимо, чтобы ребенок был вписан в заграничный паспорт родителя, с которым путешествует, или у ребенка должен быть собственный заграничный паспорт.
Загранпаспорт должен быть действителен не менее 6 месяцев после даты ВЪЕЗДА в Израиль. 

Вот постеры, которые решили вручить на 8 марта Вике и Кристине. Они огромного размера - 100 х 80 см. Надеюсь, что им очень понравится.

Мне прислали фотографии этой удивительной и миниатюрной собачки, чтобы сделал несколько коллажей. Сейчас делаю портреты для этой чудо собачки! 
Она размером всего 15см. Зовут его Точик. Ему исполнилось пол года.
Выполняю заказ и получаю массу удовольствия! Такая позитивная собачка! Просто чудо природы! .
. .

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

( В. Как понять, что жена умерла? )

. . . 
50 лет назад, в 1959 году известный дом моды "Кристиан Диор" привез в Москву одну из своих коллекций одежды. К тому времени главой известного бренда был не менее прославленный кутюрье – Ив Сен Лоран. Отправив манекенщиц на улицы Москвы, в ГУМ и на один из столичных рынков, французы сделали серию фотографий, опубликованных даже в журнале Life.

Тот эстетический шок, который испытали граждане Советского Союза, глядя на парижских красоток в их "заморских" одеждах, не требует комментариев – потрясенные лица запечатлел беспристрастный объектив фотокамеры Говарда Сочурека. Вероятно, так сегодня бы восприняли контакт с инопланетянами …
. . .

 

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2
свободных дня.

Восьмичасовой рабочий сон.

Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать
по 10 часов.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
( Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво. )

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы - ракета!

Со мной произошла история, которая привела меня в замешательство. Я не знаю, как мне поступить...
Как то раз, я направился в хайфский «Каньйон» и захватил с собой фотоаппарат. Решил пофотографировать в торговом центре, снимал все подряд. Случайно мне в кадр попали две девчонки.
Собственно, я снимал не их, поэтому они получились не в фокусе, но на переднем плане. Они о чем-то эмоционально беседовали, и, завидев вспышку, обрадовались вниманию с моей стороны. Тут же подбежали ко мне с просьбой сфотографировать их. Я сделал пару снимков и они попросили перезвонить, когда фотки будут готовы. Обменялись телефонами и они побежали дальше, держась за руки.
Я поразился их настроению. Они веселились, радовались всему увиденному, смеялись, что-то бурно и весело обсуждали, строили друг другу рожицы, и при этом буквально падали от хохота. И это было так ненавязчиво и не вызывающе, а с какой-то милой и невинной скромностью.
Поймал себя на мысли, что, глядя на них, тоже улыбаюсь. Их настроение и их задор передались мне. Я заметил, что и окружающие люди тоже растекались в улыбке, глядя на этих двух девочек.
Из любопытства я последовал за ними... 
(  Из любопытства я последовал за ними... )